L’AMORE PERFETTO ESISTE? La teoria dell’amore completo
In questo articolo vi spiegherò un modello molto utile che potete utilizzare per fare un’auto-analisi della vostra relazione attuale, di quelle passate o di quella che vorreste vivere nel futuro con un maggior grado di consapevolezza. L’amore infatti non “capita” come molti possono pensare, ma siamo noi che in modo più o meno consapevole ci avviciniamo e ci lasciamo avvicinare da qualcun altro che ha determinate caratteristiche che rispondono a nostri specifici bisogni e desideri.
Ognuno con termine “Amore” fa riferimento a un significato differente, questo perché, pur essendoci dei caratteri comuni, la maggior parte delle reazioni o delle pulsioni amorose sono soggettive e variano da individuo a individuo.
La combinazione tra la varietà dei sentimenti che coinvolgono i soggetti che amano e la complessità di termini e significati che utilizziamo per descriverli, non rendono possibile individuare in modo univoco e universale l’amore, rispetto ad altri stati emotivi.
Eppure nel corso dei secoli sono molteplici gli autori e studiosi che si sono dedicati a questo argomento, cercando di definirlo e di inquadrarlo in un modello di funzionamento predefinito, ognuno con i relativi limiti del caso.
Già gli antichi Greci avevano individuato quattro forme primarie di amore: quello parentale-familiare (storge), l’amicizia (philia), il desiderio erotico, ma anche romantico (eros), infine l’amore più prettamente spirituale (agape).
In tempi più moderni anche la psicologia ha cercato di dare il proprio contributo, individuando tre fasi principali nell’amore fra esseri umani: infatuazione, attrazione e attaccamento, composte da vari elementi e stadi.
Robert Sternberg, psicologo statunitense tra i maggiori studiosi viventi sull’intelligenza e sullo sviluppo cognitivo, ha sviluppato una teoria sull’amore completo che per essere tale deve avere tre componenti fondamentali: intimità, passione e impegno.
Secondo l’autore queste 3 componenti sono tutte fondamentali e la difficoltà risiede più nel mantenerle tra loro in equilibrio che non nel raggiungere in alcuni momenti tale completezza. Vi saranno infatti relazioni che hanno unicamente due di questi elementi o addirittura una soltanto.
Quali sono le componenti fondamentali dell’amore?
A cosa danno origine?
1. INTIMITA’
L’Intimità è associata a tutti quei sentimenti che promuovono la creazione di un legame, costruendo una fiducia reciproca e permettendoci di aprirci nei confronti dell’altro, mostrandoci per quello che siamo. La possibilità di essere noi stessi dipenderà naturalmente sia da quanto ci fidiamo dell’altro sia da quanto l’altro ci trasmetterà la sensazione di essere accettati senza essere giudicati. Questa componente determina nella coppia la tendenza a prendersi cura dell’altro, ad aprire all’altro la propria autenticità e i propri sentimenti, a considerare il rapporto con l’altro speciale e di grande valore nella propria vita, generando un sentimento di felicità e il desiderio di nutrire il benessere dell’altra persona.
2. PASSIONE
La Passione comprende gli aspetti più impulsivi che possono caratterizzare una storia d’amore: desiderio sessuale, attrazione fisica, desiderio di appartenenza, di dominio o di sottomissione. È l’intensa voglia di stare continuamente con l’altra persona. Si traduce in un forte desiderio sessuale e romantico, accompagnato dall’eccitazione psicologica. La passione è il “fuoco” della relazione, senza la passione, nella maggior parte dei casi, non si può davvero parlare di rapporto sentimentale, bensì di amicizia.
La passione può essere associata all’intimità, ma questo non sempre vale, di per sé, è eccitante, ma non sufficiente per costruire una relazione duratura e un amore completo. Tuttavia, sia la passione che l’intimità sessuale sono fondamentali nelle relazioni di coppia: la passione è rapida a svilupparsi e rapida a svanire, l’intimità si sviluppa più lentamente e l’impegno ancora più gradualmente.
3. IMPEGNO E DECISIONE
La componente Decisione-Impegno è distinta in due aspetti: la Decisione (aspetto a breve termine) è il primo passo che consiste nel decidere di amare qualcuno, mentre l’Impegno (aspetto a lungo termine) consiste nell’impegno a mantenere nel tempo la relazione. I due aspetti possono essere disgiunti in quanto non sempre alla Decisione segue l’Impegno e non sempre l’Impegno è conseguenza della Decisione. L’impegno si manifesta attraverso la fedeltà, la lealtà e la responsabilità. Si tratta della componente che stabilizza le relazioni sentimentali che sono esempio di un amore completo. Può diminuire, o persino sparire quando la passione iniziale svanisce, può mantenersi o aumentare di pari passo con l’intimità.
Ma cosa succede quando il legame si basa su uno solo di queste componenti?
1. SIMPATIA
Quando un legame si basa solo sull’Intimità, si parla di Simpatia, un legame basato su affinità e confidenza, calore e senso di unione, i principali “ingredienti” di ciascun legame di amicizia e quindi anche di coppia. In assenza della componente della Passione, non si può davvero parlare di un rapporto sentimentale, bensì di amicizia.
2. INFATUAZIONE
Quando un legame si basa solo sulla Passione si parla di Infatuazione, un legame basato su intensa passionalità, per intenderci il classico “amore a prima vista”. Di frequente si basa sull’idealizzazione dell’altro e ha breve durata, proprio per la mancanza delle altre due componenti dell’amore completo, l’Intimità e la Decisione. Basandosi spesso sull’idealizzazione le persone che tendono a vivere questi legami, rimangono spesso disilluse nel confronto con la realtà, passando così velocemente da un rapporto ad un altro, inseguendo ideali di perfezione che in quanto tali sono destinati a fallire nell’incontro con la realtà, per definizione imperfetta.
3. AMORE VUOTO
Quando un legame si basa solo sulla Decisione e l’Impegno, ma senza passione e intimità, si parla di Amore vuoto, un legame freddo, caratterizzato unicamente da convenienza pratica e guadagno di qualche tipo. Solitamente si tratta di rapporti in cui si sta insieme solo per tener fede a un impegno preso, per decisioni legate ai figli o per pure considerazioni economiche.
Cosa succede quando il legame si basa solo su due di queste componenti?
1. AMORE ROMANTICO
Quando un legame si basa sull’Intimità e sulla Passione, si parla di Amore romantico, un legame basato su forte condivisione sentimentale, emozionale e sessuale. Manca tuttavia la componente della Decisione-Impegno, fondamentale per permettere alla coppia di progettare il futuro e di affrontare insieme le difficoltà. Queste coppie in genere non sono attrezzate per far fronte alle avversità della vita.
2. AMORE AMICALE
Quando un legame si basa sull’Intimità e sulla Decisione-Impegno, si parla di Amore amicale, un legame che unisce intimità, affinità, condivisione con la decisione/impegno di restare insieme, ma manca il trasposto passionale e l’attrazione/condivisione sessuale. Sono generalmente quei rapporti che durano da tanto tempo, consolidati sotto il profilo dell’intimità, anche se hanno visto lentamente sfumare quello della passione.
3. AMORE FATUO
Quando un legame si basa sulla Passione e sulla Decisione-Impegno, si parla di Amore fatuo, un legame in cui l’impegno è conseguenza solo della passione, ma senza il supporto dell’intimità e della conoscenza reciproca, manca quindi l’affiatamento, la condivisione, la confidenza reciproca. Sono ad esempio quei matrimoni dettati da decisioni impulsive, prese sull’onda dell’infatuazione, ma che corrono il rischio di frantumarsi quando si trovano a fare i conti con un impegno non sentito. Possono però anche durare lungo tempo, basandosi su una dipendenza affettiva, in cui c’è un qualche tipo di guadagno nascosto che tiene salda la coppia, pur in assenza di intimità.
È possibile quindi sviluppare un legame d’amore completo
Come si sviluppa nel tempo?
L’amore completo che tutti sognano è caratterizzato dalle tre componenti insieme di Intimità, Passione e Decisione/Impegno. Sicuramente difficile da costruire, ma non impossibile e che richiede impegno e sacrificio, senza poter pretendere che tutto si risolva naturalmente o sia frutto di un’alchimia che si sostituisce a noi.
L’amore completo è infatti un legame che si costruisce nel tempo, non è da subito tale dall’inizio, ma giorno dopo giorno si modifica e fortifica, arrichhendosi di nuovi elementi. Allinizio infatti prevale per i primi mesi la componente passionale, quella che attrae con forza le due persone, una all’altra. Dopo un forte picco iniziale e una fase di plateau, la componente passionale tende a decrescere, fino ad assestarsi a un livello di equilibrio molto più basso di quello iniziale, seppur con oscillazioni. Mentre la Passione tende a descrescere, l’Amore Amicale costituito da Intimità e Decisione/Impegno progressivamente cresce.
Andando avanti negli anni la componente Passione, tende a decrescere sempre di più e questo ci dà un’indicazione importante: dobbiamo cercare di coltivare nel tempo questo componente indispensabile. Superata la fase iniziale infatti, quello che generalmente manca alle coppie per avere un amore completo è la passionalità espressa all’interno della coppia. La Passione è l’innesco di ogni legame, ma è anche quello che nel tempo rischia di generare squilibri nella coppia.
Possiamo quindi provare a rispondere alla nostra domanda iniziale: Esiste l’amore perfetto? Secondo me no, perché la perfezione fa riferimento a un’ideale che in quanto tale non è mai raggiungibile. L’ideale può essere un nostro valido alleato solo se lo usiamo per ispirarci e tendere così al meglio, non alla perfezione che non essendo raggiungibile ci farà vivere solo la frustrazione con la sensazione di non essere mai soddisfatti.
È la realtà nostra e dell’altro che in quanto tale può diventare “perfetta” per ciascuno di noi, realizzandoci come individui e come coppia. Quindi essendo consapevoli dei limiti nostri e dell’altro, accettando e valorizzando ciò che non ci piace, scegliendoci giorno dopo giorno con pregi e difetti.
Dobbiamo quindi considerare il legame di Amore Completo come un rapporto che non rimane cristallizzato, uguale a sé stesso sempre, ma piuttosto evolve in un equilibrio dinamico in cui lo sforzo di ciascuno nella coppia dovrà essere nel corso dello sviluppo per le varie fasi del ciclo di vita, quello di tendere a un buon equilibrio tra tutte le componenti fondamentali. “Buon” equilibrio che in quanto tale non potrà mai essere perfetto, ma potremo solo avvicinarci, sperimentando sensazioni di intensa completezza, soddisfazione, condivisione e piacere fisico e mentale, accanto a momenti di sconforto, malessere, insoddisfazione.
Non esiste infatti un punto di arrivo definitivo, la vita ci pone di fronte sempre a nuove sfide, difficoltà, imprevisti quindi la parola d’ordine dev’essere flessibilità e capacità di adattarci a ciò che di nuovo la vita ci pone di fronte sia come individui che certamente come coppia.
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